Позволить ли сердцу любить? Да и способно ли оно на такой подвиг после всего, что ему довелось пережить? Возможно ли, наполнить любовью разбитое сердце? Или же она, подобно воде, сквозь трещины вся без остатка вытечет? А если из сердца вырван целый кусок, в котором жил человек, или хранились воспоминания, что тогда? Рискнуть? Чего же мы боимся на самом деле? Быть может, мы боимся страданий, обмана, разочарования, прошлого опыта, в конце концов?

И тогда мы, порой, очень долго не хотим видеть собственных чувств. Придумывая для отношений вполне логичные объяснения, причины, слова, занимаемся самообманом, играем в игры. Да, признав их, мы становимся уязвимыми, но ведь именно в этот момент мы становимся более искренними и близкими. А отношения, следовательно, более крепкими и устойчивыми.

А может вопрос в другом? Быть может, мы боимся потерять контроль? Боимся того, что чувства захлестнут с головой? Возможно, всплывает опыт "первой", несчастной любви. И тогда, Вы не спешите связывать себя обязательствами, не даете никаких обещаний. Выстраивая равномерные, бесконфликтные отношения, обходя стороной все, что могло бы привести к изменению комфортного для вас положения вещей. Но как же тогда глубина, проникновенность, пылкость, страсть? Это все обходит стороной при таких расчетах. Хотя, решать только Вам.

А может это страх доверия? Вы боитесь, что потеряете бдительность и Вас обманут, Вами будут манипулировать, использовать? Наиболее распространен такой страх у женщин, страх того, что партнер нас бросит. И тогда, прежде чем позволить сердцу любить, Вы устраиваете проверки на истинность и прочность. Но не каждый партнер, готов к таким испытаниям, даже если его чувства стопроцентны и надежны.

А порой нам трудно признать собственные чувства только потому что, признав их даже перед самим собой, мы можем потерять свободу. И тогда Вы ведете себя так, будто прекрасно можете обойтись и без любви (хотя внутри все может быть иначе). У мужчин это страх более распространен, так как именно мужчина боится превратиться в подкаблучника.

Все наши страхи, связанные с любовью, тесно связанны с личным опытом, с теми внутренним сценариями, которые сопровождают нас по жизни.

И конечно же, важную роль играет опыт наших родителей. То, как они выстраивали свои любовные отношения, проявляли ли свои чувства или держали "под замком". Это оказывает на ребенка очень сильное влияние в раннем возрасте, когда понимание того, кто такой "я", кто такие "женщины и мужчины" только формируется. Например, развод очень сильно задевает ребенка. В этом случае возможны два принципиально разных варианта поведения. Чаще всего, человек, переживший в детстве развод родителей, дает себе обещание: "У меня все будет иначе". Он рано вступает в длительные отношения, охотно и легко создает семью. Но готовность с легкостью без колебаний броситься в объятия любви, как правило, скрывает страх одиночества, брошенности. Второй вариант событий состоит в том, что человек усваивает семейный опыт, так сказать, напрямую: как только встает вопрос о формировании пары или, хуже того, о рождении ребенка, он просто сбегает.

Вообще страхи, страхи, страхи. Так что же теперь? Опасаясь, не любить вовсе? Выбрать (осознанно или бессознательно) одну из стратегий, избегающих отношений как таковых и уничтожающих любовь на корню, гарантировав себе одиночество?

Одна из таких стратегий — ожидание "принца". И сравнение всех потенциальных партнеров с этим идеалом, что, конечно же, не приводит к должному результату. Другая стратегия — вести себя с позиции человека, которому всегда нужна помощь, — значит нежелание взрослеть, оставаясь требовательным ребенком, которому все вокруг что-то должны. Такое поведение оттолкнет даже самых отзывчивых и терпеливых партнеров, так как даже им порой нужна поддержка и забота… Третья стратегия — сомневаться во всем. В будущем отношений, в чувствах партнера, в собственных чувствах и т.д. Это привносит напряженность в отношения, которая их и разрушает.

Также это мнение, навеянное обществом, что партнер должен "любить нас такими, какие мы есть". Да, безусловно, это важно, но тогда важно также уважать привычки и образ его жизни, умение договариваться.

И еще один момент — это цепляние за прошлые отношения, неумение или нежелание их завершения.

Посмотрите на себя со стороны, может Вами тоже выбрана стратегия одиночества? Одна из перечисленных, или совсем другая? Необходимо увидеть тот результат, к которому она ведет, и задать себе вопрос: "устраивает меня данный результат или нет?" Загляните глубже, не кроется ли здесь самообман? Ведь жизнь-то одна.

А если результат не устраивает, то вперед на преодоление страхов. Конечно же, некоторые наши страхи имеют корни еще из детства и тогда, конечно, лучше обратиться к специалисту, к психологу. А пока у нас сделаны уже первые шаги: осознание собственной позиции и желание действовать. А это уже здорово! И сколько бы мы ни предупреждали себя "Остановись!", сколько бы раз ни задавали себе вопрос "Позволить ли сердцу любить?", скорее всего, на этом этапе собственные чувства уже можно проследить. И как поется в песне "Дельфина": "Уж лучше так сдохнуть, чем никого никогда не любя".

Удачи и, конечно же, любви!!!