В этой статье речь пойдет о со-зависимости (ко-зависимости). Любая зависимость — двусторонний процесс, где сторонами являются сам зависимый и окружающие его люди. Маловероятно, что желание уйти от реальности посредством замены ее каким-либо объектом зависимости сформируется в условиях радостных и гармоничных отношений. У каждого зависимого есть свой со-зависимый, который подкрепляет зависимое поведение, так как оно ему чем-либо удобно. К сожалению, в большинстве случаев ни зависимый, ни его близкие этого не осознают.
Наиболее часто встречающийся вариант — это женщина, живущая с алкоголиком. На первый взгляд ясно, кого здесь "надо лечить", а кому можно только посочувствовать. Сочувствие — это, конечно же, очень позитивно и в данной ситуации необходимо. Но кроме сочувствия такой женщине важно дать понять, как она сама влияет на сложившуюся ситуацию. Чаще всего выясняется, что она с детства привыкла кого-либо опекать и спасать (и только тогда чувствовать себя нужной), а поэтому подсознательно она выбирает себе мужчину, которого уж точно придется спасать. Это именно она работает и дает ему деньги на выпивку, это она готовит ему еду и стирает его одежду, в которой он вывалялся в грязи не удержавшись на подкашивающихся ногах. Зачем ему менять свой образ жизни?
Первая реакция родственников — скрыть факт зависимости. Они успокаивают зависимого, ухаживают за ним, чем еще больше подкрепляют его нежелательное поведение. Если у вашего родного человека сформировалась зависимость, то это не тот случай, когда можно заниматься самодеятельностью и самолечением. Необходимо тут же обратиться к специалисту. Очевиден вопрос: а как быть? Ведь он или она не хотят лечиться?
Правильно! Конечно, не хотят! И не факт, что когда-нибудь захотят. Обратиться необходимо Вам. Только таким способом можно выработать действительно новые формы поведения. Польза будет тройная:
Во-первых, это поможет Вам переносить экстремальные условия, в которых Вы оказались и избежать шагов, могущих усугубить ситуацию.
Во-вторых, изменение собственного поведения — это единственное, что Вы реально можете сделать на данном этапе для изменения поведения зависимого. Любые, даже самые деструктивные отношения представляют собой систему, элементы которой, связаны друг с другом. Поэтому изменение в поведении одного из их участников неизбежно влекут за собой изменения в поведении другого. Эти изменения могут быть более или менее явными, но они имеют место всегда.
В-третьих, Вы будете готовы к тому моменту, когда страдающий зависимостью все же решит бороться со своим недугом, и сможете оказать ему действенную поддержку — стать активным участником процесса психологической реабилитации. Но, конечно же, лучше не доводить дело до крайности и принимать меры как можно раньше, до того как зависимость полностью сформируется и проявится явным образом.
Что же можете сделать Вы, чтобы разрушить порочную систему? Первым этапом будет дать зависимому осознать свою ответственность за собственное поведение, так как для такого типа личности характерен синдром гипоответственности. Пока Вы ухаживаете за ним, как за больным и готовы потакать его слабости, обслуживая его повседневные потребности, Ваш близкий человек не поймет, что он делает что-то не так. Точнее, не прочувствует. Важно передать ему эту ответственность, а не взваливать ее на себя. Помните, пока приверженность к негативному поведению остается безнаказанной, тенденции к изменению не будет.
Вторым шагом будет помочь зависимому актуализировать его инстинкт самосохранения. То есть напомнить ему, что его действия наносят серьезный вред здоровью. Конечно, он это и так знает. Но, видимо, ему недостаточно этих знаний. Ваша задача — как можно ярче представить последствия для него самого его поведения: физиологические изменения организма, желательно, в фактах и цифрах (пример для наркоманов: меньше, чем через пять лет, ты умрешь!). Зависимый должен в полной мере прочувствовать всю опасность своего поведения. Если для того, чтобы начать процесс лечения, ему нужно как следует испугаться — пусть он испугается. К сожалению, в случае зависимости подходит только директивная форма помощи. Уговоры и беседы на тему здесь не помогают.
Кроме того, полезно будет развенчать те выгоды, которые зависимый получает через аддиктивное поведение. Для каждого это будут индивидуальные бонусы, но большинство из них иллюзорны и могут достигаться другими способами. То есть, если мужчина чувствует, что ему не хватает внимания и заботы жены (например, вследствие ее выхода на работу), то не обязательно для привлечения внимания уходить в запой. Достаточно сделать что-то выдающееся, самому за ней поухаживать или просто поговорить на эту тему.
Еще один важный момент — это умение отказывать. Если ребенок с детства не имел возможности отказать своим родителям (часто он потом выбирает такого же директивного партнера), то он не может отказать и своим "друзьям", которые побуждают его включиться в аддиктивное поведение. Родители при этом считают, что их ребенок должен слушаться, а остальным — отказывать. Но где же он тогда научится это делать? Важно давать возможность близкому человеку говорить "нет", только тогда он сможет противостоять тем, кто затягивает его в пучину зависимости.
И последний шаг — это позитивная мотивация. Нужно помочь зависимому увидеть, что в его жизни может приносить ему удовольствие (кроме объекта зависимости). Пусть это будет действительно важная для него вещь (или несколько). Тогда можно показать ему на контрасте то, что есть у него сейчас (проблемы со здоровьем, безответственность, иллюзорные удовольствия), и то, что будет полноценно присутствовать в его жизни, когда он откажется от своего негативного поведения.
Эти шаги можете сделать Вы сами, чтобы облегчить ситуацию. Возможно, когда Вы подкорректируете ее таким образом, зависимый согласится пойти к специалисту. К сожалению, этого недостаточно для излечения зависимости — именно поэтому важно доверить такую работу человеку, который умеет это делать.
