Воспитание включает в себя постоянное взаимодействие с детьми в виде общения. Во многих случаях оно выступает как особый вид совместной деятельности. Не секрет, что часто мы не умеем согласовывать наши жизни (жизни взрослых и детей), а наши взаимоотношения с детьми построены на взаимных упреках, непонимании, разочарованиях…
Что же разделяет нас и детей? Прежде всего, наши действия и установки, их порождающие. Давайте осознаем самое главное, встанем "над ситуацией" посмотрим на свои связи и отношения с детьми со стороны. По возможности, "отключим" эмоции и, как хороший компьютер, все эмоциональные связи в детско-родительских отношениях проанализируем.
-
Спросим себя:
- Какую позицию в общении с детьми мы занимаем?
- Как это откликается на ребенке?
- Ставим ли мы ребенка в известность о том, чего хотим, когда общаемся с ним ?
- Задумываемся ли о том, что он сам хочет при этом?
- Как наш стиль общения влияет на воспитание ребенка?
- Как в целом складываются отношения с ребенком в семье?
Возможно, вы искренне говорите себе: "Я хочу осознать проблемы своего общения с детьми", "Я хочу осознать, можно ли что-то изменить в будущем?"
Преодолевая сопротивление, которое может "рядиться в одежды" нежелания, непонимания, протеста, усталости, головной боли и пр., мы делаем первый шаг к зрелой родительской позиции: "Я, мать (отец), отвечаю за свои взаимоотношения с ребенком". Взаимоотношения наши во многом зависят от того, как мы воспринимаем окружающий мир и себя в нем.
Восприятие — это исходная точка нашего взаимодействия. У каждого из нас, несмотря на сходство родительских позиций и взглядов на воспитание детей, есть свое представление об окружающем, своя картина мира и свое неповторимое к ней отношение.
Одни воспринимают мир в розовых тонах, другие — в серо-черной гамме, у третьих эти фильтры восприятия чередуются в зависимости от состояния души, но, как правило, есть свой , чаще неосознаваемый, подход к восприятию окружающей действительности. От него в большей степени и зависит отношение к конкретной ситуации взаимодействия и общения.
Позитивное восприятие ситуации взаимодействия сопровождается чувством внутренней уверенности и силы, которое воодушевляет взрослого на конструктивные взаимоотношения с детьми. Негативное восприятие ситуации взаимодействия сопряжено со специфическим чувством невладения ситуацией, ощущением беспомощности, и тогда взрослому человеку кажется, что выйти из тупика можно только через объявление войны собственным, вообще-то любимым детям…
Основная причина родительских и детских срывов в поведении — несовершенство человеческих взаимоотношений. Нам бы, родителям, отказаться от общения, основанного на власти и авторитарности, и построить с теми , кто рядом, отношения на основе доверия, уважения потребностей друг друга, взаимной ответственности, но мы, увы, попадаем вновь и вновь под влияние стереотипов в воспитании. Вот лишь некоторые из них: "дети должны слушаться родителей", "нас наказывали, ставили в угол, лишали доброжелательного внимания" и других…
Есть критерии другого стиля общения с детьми (названий у него несколько: демократический, конвенциональный, сотрудничающий, "продуктивный"):
- Позиция взрослого — "рядом с ребенком";
- Активное участие самого ребенка в деятельности, организуемой взрослым;
- Участие ребенка в разработке ближних и дальних целей своей жизни;
- По мере его взросления, постепенное принятие ответственности за свое развитие (саморазвитие) ;
- Родительская забота о сохранении доброжелательных, теплых взаимоотношений.
Когда во взаимоотношениях "взрослый-ребенок" не существует никаких проблем, они могут взаимодействовать в совместном пространстве. Например, сын спокойно играет конструктором, а папа с мамой здесь же обсуждают какие-то семейные планы.
Если мы хотим воспитать ребенка активным, нам абсолютно необходимо научиться различать, с одной стороны, проблемы чисто детские, не касающиеся никоим образом родителя (взрослого); с другой — наши, взрослые, проблемы. И соответственно, нам необходимы разные действия, когда имеются затруднения в пространстве ребенка и когда проблемы находятся в собственном пространстве взрослого.
Как же научиться различать, где чье пространство? Взрослый может узнать об этом, спрашивая себя:
- Оказывает ли поведение ребенка реальное, ощутимое или конкретное воздействие на меня?
- Чувствую ли я, в данный момент, что поведение ребенка неприемлемо, потому что оно мешает мне, раздражает меня?
Если взрослый отвечает на эти вопросы "да", значит проблема его собственная. Если же "нет", — она относится к владениям ребенка.
Дети никогда не свободны полностью от жизненных проблем.Они, конечно же, способны часть из них разрешить самостоятельно, а часть из них отодвинуть, чтобы иметь возможность общаться со взрослым, слышать его, выполнять его просьбы и поручения.
Эта способность жизненно важна: взаимодействие может быть эффективным только на беспроблемной территории, которую и можно назвать совместной. Но детские проблемы так же реальны, как и взрослые, и так же серьезны для них, а порой и трагичны. Как же помочь ребенку разрешить сложные жизненные ситуации? Вырваться из оков горьких мыслей и переживаний ребенок сможет лишь тогда, когда он почувствует, что его принимают таким, каков он есть.
Это один из самых простых, но эмоционально сильных парадоксов жизни: человек чувствует, что другой искренне принимает его, и начинает думать о том, что надо бы измениться. Появляется желание личностно расти, стать другим, приходят мысли о том, что можно стать лучше, сделать больше… Растущая личность содержит внутри себя способность к развитию, к самовоспитанию…
Неприятие "закрывает" людей, делает их зависимыми. Язык принятия помогает ребенку стать открытым. Он побуждает его разделить свои чувства и проблемы с родителями, принять их помощь и поддержку. А помочь ребенку почувствовать себя принимаемым, можно просто слушая его внимательно. Слушание является краеугольным камнем сохранения и стимулирования активности ребенка.
Обозначим четыре вида слушания ребенка:
- Пассивное слушание (тишина, когда ребенок что-либо рассказывает взрослому; лишь поддерживающий взгляд мамы или папы помогает ребенку осознать, что он является ценностью для родителей);
- Реакция признания, подтверждения (вербальные реплики, невербальные знаки внимания);
- "Открывание дверей" или дополнительные поощрения ребенку, чтобы он стал более разговорчивым. Например, использование таких фраз, как "мне интересно", "похоже, это глубоко затронуло твои чувства…". Обратите внимание: эти замечания являются открытыми и не содержат оценки того, о чем говорится!
- Активное слушание: когда мы слушаем ребенка активно, мы занимаемся анализом его забот и тревог. При активном слушании эффективен прием переформулирования того, что сказал ребенок. К примеру, начиная отвечать ребенку, мы используем такие высказывания: "таким образом,…"; "если я правильно тебя понял(а)…"; или "говоря другими словами, ты…".
Конечно же невозможно в одной статье обозначить множество подводных камней, мешающих сохранению позитивных эмоциональных контактов в детско-родительских отношениях. Однако работа, произведенная человеком даже на небольшом их "участке" воздается сторицей, так как помогает формироваться счастливой, полноценной семье.
