Воспитание включает в себя постоянное взаимодействие с детьми в виде общения. Во многих случаях оно выступает как особый вид совместной деятельности. Не секрет, что часто мы не умеем согласовывать наши жизни (жизни взрослых и детей), а наши взаимоотношения с детьми построены на взаимных упреках, непонимании, разочарованиях…

Что же разделяет нас и детей? Прежде всего, наши действия и установки, их порождающие. Давайте осознаем самое главное, встанем "над ситуацией" посмотрим на свои связи и отношения с детьми со стороны. По возможности, "отключим" эмоции и, как хороший компьютер, все эмоциональные связи в детско-родительских отношениях проанализируем.

Возможно, вы искренне говорите себе: "Я хочу осознать проблемы своего общения с детьми", "Я хочу осознать, можно ли что-то изменить в будущем?"

Преодолевая сопротивление, которое может "рядиться в одежды" нежелания, непонимания, протеста, усталости, головной боли и пр., мы делаем первый шаг к зрелой родительской позиции: "Я, мать (отец), отвечаю за свои взаимоотношения с ребенком". Взаимоотношения наши во многом зависят от того, как мы воспринимаем окружающий мир и себя в нем.

Восприятие - это исходная точка нашего взаимодействия. У каждого из нас, несмотря на сходство родительских позиций и взглядов на воспитание детей, есть свое представление об окружающем, своя картина мира и свое неповторимое к ней отношение.

Одни воспринимают мир в розовых тонах, другие - в серо-черной гамме, у третьих эти фильтры восприятия чередуются в зависимости от состояния души, но, как правило, есть свой , чаще неосознаваемый, подход к восприятию окружающей действительности. От него в большей степени и зависит отношение к конкретной ситуации взаимодействия и общения.

Позитивное восприятие ситуации взаимодействия сопровождается чувством внутренней уверенности и силы, которое воодушевляет взрослого на конструктивные взаимоотношения с детьми. Негативное восприятие ситуации взаимодействия сопряжено со специфическим чувством невладения ситуацией, ощущением беспомощности, и тогда взрослому человеку кажется, что выйти из тупика можно только через объявление войны собственным, вообще-то любимым детям…

Основная причина родительских и детских срывов в поведении - несовершенство человеческих взаимоотношений. Нам бы, родителям, отказаться от общения, основанного на власти и авторитарности, и построить с теми , кто рядом, отношения на основе доверия, уважения потребностей друг друга, взаимной ответственности, но мы, увы, попадаем вновь и вновь под влияние стереотипов в воспитании. Вот лишь некоторые из них: "дети должны слушаться родителей", "нас наказывали, ставили в угол, лишали доброжелательного внимания" и других…

Когда во взаимоотношениях "взрослый-ребенок" не существует никаких проблем, они могут взаимодействовать в совместном пространстве. Например, сын спокойно играет конструктором, а папа с мамой здесь же обсуждают какие-то семейные планы.

Если мы хотим воспитать ребенка активным, нам абсолютно необходимо научиться различать, с одной стороны, проблемы чисто детские, не касающиеся никоим образом родителя (взрослого); с другой - наши, взрослые, проблемы. И соответственно, нам необходимы разные действия, когда имеются затруднения в пространстве ребенка и когда проблемы находятся в собственном пространстве взрослого.

Если взрослый отвечает на эти вопросы "да", значит проблема его собственная. Если же "нет", - она относится к владениям ребенка.

Дети никогда не свободны полностью от жизненных проблем.Они, конечно же, способны часть из них разрешить самостоятельно, а часть из них отодвинуть, чтобы иметь возможность общаться со взрослым, слышать его, выполнять его просьбы и поручения.

Эта способность жизненно важна: взаимодействие может быть эффективным только на беспроблемной территории, которую и можно назвать совместной. Но детские проблемы так же реальны, как и взрослые, и так же серьезны для них, а порой и трагичны. Как же помочь ребенку разрешить сложные жизненные ситуации? Вырваться из оков горьких мыслей и переживаний ребенок сможет лишь тогда, когда он почувствует, что его принимают таким, каков он есть.

Это один из самых простых, но эмоционально сильных парадоксов жизни: человек чувствует, что другой искренне принимает его, и начинает думать о том, что надо бы измениться. Появляется желание личностно расти, стать другим, приходят мысли о том, что можно стать лучше, сделать больше… Растущая личность содержит внутри себя способность к развитию, к самовоспитанию…

Неприятие "закрывает" людей, делает их зависимыми. Язык принятия помогает ребенку стать открытым. Он побуждает его разделить свои чувства и проблемы с родителями, принять их помощь и поддержку. А помочь ребенку почувствовать себя принимаемым, можно просто слушая его внимательно. Слушание является краеугольным камнем сохранения и стимулирования активности ребенка.

Конечно же невозможно в одной статье обозначить множество подводных камней, мешающих сохранению позитивных эмоциональных контактов в детско-родительских отношениях. Однако работа, произведенная человеком даже на небольшом их "участке" воздается сторицей, так как помогает формироваться счастливой, полноценной семье.